Home | Архив 2015-2016 | The Cobrastan Cult | Chronicle: Exclusive Food.

The Cobrastan Cult | Chronicle: Exclusive Food.

вторник, 28 июля 2015 г.

The Cobrastan Cult | Chronicle: Exclusive Food.

Хроника: Еда Для Гурмана.

 
Хитман.
Привет всем, меня зовут Максим. Друзья называют меня “Хитман“. Этот ник я сам себе придумал. Долго думал, да. Ведь Хитман означает – Ликвидатор!
Я очень горжусь своим ником и считаю, что он делает меня неимоверно крутым в газах всех остальных людей.
Несомненно у них начинает бомбить сразу, как только я, Хитман, захожу в соседнее созвездие. Да, они чуят мое присутствие, и начинают злиться.
“О, ЧЕРТ! ДА ЭТО ЖЕ САМ ХИТМАН! ПРЯЧЕМСЯ!” – Определенно, именно так они кричат в своих каналах связи. Да, несомненно, точно так, и никак иначе. Ведь я, Хитман, действительно Хитман. И не просто Хитман, а Hitman-47 47. Да, это мой ник. Я даже два раза написал свой циферный номер, чтобы выгядеть еще значительнее!
Но, что-то я, Хитман, отвлекся.
Сегодня я, Хитман, снова пойду охотиться за говном. Ароматным коричневым подарком от неизвестного коллеги по работе.
Я, Хитман, работаю на космической плантации, в регионе Stain. У меня есть символическая должность “управляющего” корпорацией, но на самом деле всё, чтом еня окружает, и к чему я прикасаюсь – целиком принадлежит моим Хозяевам.
Они – это большущщийй альянс корпораций, который является владельцем огромного куска Звездного Кластера под названием “Новый Эдем”. Я, Хитман, живу на арендованной станции. Она была построена теми, кто впахивал на Альянс Корпораций здесь до меня.
Я, Хитман, не знаю, что случилось с ними, но больше их здесь нет.
Рядом со моей квартирой на разных уровнях есть несколько туалетных комнат, которые используются “моей” корпорацией, генеральным директором которой я, Хитман, являюсь лишь “де-юре”.
С определенной регулярностью я, Хитман, хожу туда проверять, не оставил ли кто свое говно не смытым. Это случается достаточно часто, и тогда у меня начинается трапеза.
Я, Хитман, закатываю рукава, не спеша опускаю руку в очко унитаза, и нежно ощупываю куски говна своими пальчиками.
В зависимости от консистенции “подарка” я, Хитман, ощущаю или возбуждающую твердость куска дерьма, похожую на твердость члена, или же мягкость нежнейшей кашки, которая будет заполнять мой рот, и размазываться по моему лысому черепу, оставаясь там до утра. Да, я, Хитман, люблю спать в импровизированном головном уборе из говна.
Когда оно подсохнет, я, Хитман, ложусь. Но что-то я, Хитман, забежал вперед. Возвращаемся в уборную.
Итак, я, Хитман, закатил рукава и лапаю чужое фекальё. Когда я, Хитман, наиграюсь этим ощущением, я, Хитман, достаю говно из очка и начинаю его нюхать. Этот этап добавляет удовольствия и предвкушения от последующей операции.
Запах говна для меня подразделяется на 2 категории:
Первая – настоявшееся говно. Это запах какашек, пробывших в кишках не менее суток, он сходен с классическим запахом общественного туалета. Самый возбуждающий запах.
Вторая – запах поноса. Обычно это запах мягкого дерьма, которое пролетело от желудка до дырки за нескоько часов. Это острый, сладковатый запах. Он отвратительный, но вкус этого говна действительно сладок (парадокс, но это так)
Настает пора вкусить этого туалетного шоколада.
Я, Хитман, никогда не тороплюсь.
Если это твердая какашка, я, Хитман, делаю посасывающие движения – своего рода шоколадный минет. Язык ощущает твердость предмета, если какашка достаточно толстая (это говорит о разработанном очке ее владельца, уже одна мысль о разработанном шоколадном дупле возбуждающа) , то рот заполняется до краев, сначала просто ощущением, потом вкусом говна.
Член в штанах набухает, свободной рукой иногда я, Хитман, подрачиваю его. Но, в принципе, любой говноед скажет – сама ситуация поедания говна настолько возбуждающая, что ее порой не хочется смешивать с простым сексуальным кайфом.
Когда рот устанет от минета, я, Хитман, начинаю сжимать зубы и жевать чужое говно. Твердая коричнавая масса начинает податливо таять во рту, наполняя его необыкновенно притягательным вкусом и запахом. Если в соседних кабинках никого нет, я даже смачно почавкиваю и причмокиваю.
Член в эти моменты стоит столбом, по спине бегут приятные мурашки. Твердое поначалу говно потихоньку превращается в полужидкую какашенцию, которое можно есть как кашку, ха-ха-ха! Кашку-какашку, ха-ха-ха!
Великолепное превращение!
Если говно изначально мягкое, я, Хитман, втягиваю его через губы трубочкой, как фруктовое пюре. После этого я просто перекатываю его во рту, вращая языком, словно в миксере, пытаясь впитать каждый аспект чужого вкуса.
Конечно, я, Хитман, не глотаю все, что высирают незнакомцы, хотя иногда делаю пару глотков – так порой забирает от кайфа. Обычно достаточно жевания. Надо сказать, одно то, что ты трогаешь, нюхаешь, жуешь чужое говно совершенно незнакомых тебе людей так возбуждает, что хочется повторять эти эксперименты не переставая. Поэтому будьте осторожны – подсаживаешься на такое говноедство с первого раза и надолго.
Последующая задача в том, чтобы вытереть руку и губы так, чтобы дойти до умывальников, не спалившись. Ситуация поедания говна в общественном месте очень рискованная и необыкновенно возбуждающая сама по себе. Трудно сравнить ее с обычными скат-вечеринками дома, за закрытыми дверьми.
Пристрастился я, Хитман, к этой охоте с полгода назад, и с тех пор, я думаю, что в моем рту побывало говно не одного десятка коллег по работе. И побывает еще больше.
Когда я, Хитман, думаю о своем положении, я начинаю сравнивать свое положение с положением Мессира, который живет на противоположном краю Нового Эдема, и занимается там неизвестно чем. Определенно, мое положение лучше! Потому что чего-чего, а такого вкуснейшего говна у Мессира во рту никогда не бывает! Ха-ха-ха-ха!
До следующих рассказов! Я. Хитман, рассчитываю найти на бескрайних просторах нашей вселенной – другого плантатора-чернорабочего с похожими идеями. Салют!
Искренне ваш,
Говноед
Hitman-47 47.
P.S. Фигасе, как все-таки круто мое имя звучит! Я – Хитман! Дыа, ёпта! Ха-ха-ха!

About CobrastanCult

CobrastanCult
Messir Astaroth - это один из тех старичков, которые играют в EVE с тех древних времен, когда только-только увидел свет патч с порядковым номером #5 (пять). Это был Revelations I (2007), знаменитый своими патчноутами, раз и навсегда изменившими облик игры.